Главная страница
На грани невозможного
Газета издаётся с 1990 года
№24(425)

Делаем чудо сами

Так это Я или не Я?

Каждый из нас неоднократно вслух или про себя проговаривал фразы «Я несчастен!», «У меня в жизни все наперекосяк». «Я сплю!» «Жизнь мимо проходит, а я …» Все эти и им подобные фразы не более чем эмоциональная оценка событий и не содержат ничего полезно-позитивного. Они констатируют «Мне плохо!» и все. А куда идти, что делать и что вы хотите иметь в итоге, упускается.
Кажется, на первый взгляд, все просто: «Захоти и делай!» Но это только на первый взгляд просто. Есть несколько подводных камней. Не всегда желание превращается в чудесное заклинание. Вчитайтесь: «Мне бы хотелось», «Было бы хорошо». «Наверное, стоит попробовать. Надо захотеть». В них опять-таки эмоции и чувства, но нет простого: «Надо МНЕ». «Хочу Я». Итог - погрязание в переживаниях и ничегонеделании.

А ведь, исходя из «МНЕ» и «Я», возможно сделать, получить, добиться очень и очень многого. Жизнь можно представить как сужающийся коридор бесконечно открытый вверх. Сужающийся, потому что с годами у нас уменьшаются физические кондиции, проявляются страхи и тревоги, блоки и сомнения. Только подход «Я - ценность плюс» поможет вам реализовать свое «хочу».

«Я - последняя буква в алфавите». С таким утверждением даже не хочется спорить. «Эгоист - это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне!» Таким образом, термин «эгоист» не более чем страшилка для взрослых, употребляемая для того, чтобы поставить другого в неловкое положение и этим воспользоваться.

Кто всегда с вами в беде и в радости, днем и ночью, наедине и в толпе? Правильно, вы сами! Так для кого же перспективнее жить и хотеть? Для геополитических интересов бывшей державы, или для повзрослевших детей, или для себя? «Мало ли чего я хочу!» Отвечаем - мало!

Вопрос, а он же ответ, состоит из трех базовых принципов:

- Чего Я хочу? (не дядя, не тетя, не мать и не президент!)

- Что Я хочу получить в итоге? (через 2-3 года)

- Как сделать? («Хочу» - рассматривается так же, как и вопрос задачи на движение из учебника по арифметике за третий класс).

Мужчинам о мужчинах

Для начала - афоризм китайских мудрецов Сюй Сюэнмо и Чэнь Цзижу: «Глупый сын хуже, чем сын-гуляка, потому что никогда не изменится к лучшему».

На эту тему есть масса бытовых историй - немецких шванок, новелл, анекдотов и т. д. Общий смысл отражен в пословице «Быль молодцу не в укор». То есть: если ты орел, молодец, то тебе ни один поступок, даже самый неблаговидный, не очень портит репутацию. Истинный «орел» всегда делает все правильно и делает правильные выводы из своих проступков. Вот, собственно, основное отличие «благородного мужа» от неповзрослевших мальчишек.

Отличие можно сформулировать так: «Зрелость - это не отсутствие проблем, а умение их успешно решать и ответственность за их последствия». Ничего нового, кроме одного - следование этому принципу должно быть осознанным и активным. День сегодняшний наиболее способствуют размышлениям на тему: «Почему я беру (не беру) ответственность на себя?» Если ты мужчина, то тебе везде будет место, если «не очень», то тебе это место найдут, если «совсем нет», то место тебе будут указывать…

Вся практика и реалии жизни подтверждают истинность этого положения. Присядьте и напишите свои достижения за 5-8 лет, подведите промежуточные мужские достижения: вырастил, построил, посадил, спас, сделал, достиг, взял на себя, обеспечил… Дорогу осилит идущий.

Чудеса необходимы

«Чуда! Дай мне чудо, и я поверю во все, что угодно» - вот девиз легковерных людей. «На дурака не нужен нож…», - пели лиса Алиса и кот Базилио в бессмертном киношедевре о Буратино. Действительно, «…ему три короба наврешь и после делай с ним, что хошь!»

Вот и врут, вот и обещают: рай за 400 дней, каждому квартиру к 2007 году, коммунизм к 01.01.1968 году, 300% в месяц от внесенной суммы плюс бонус - машина… Сейчас пишу и не верю, что такое было. Прохожу по городу, вижу людей играющих с «наперсточниками» и верю - можно еще и не в такое поверить! Разумеется, что такое отношение к себе не «заслуга» нашего времени. Это было всегда и везде. Вот притча.

«От пророка Мухаммеда постоянно требовали и ждали чудес. Мол, докажи-ка нам, что у тебя есть право говорить от имени Бога. Ему, это надоело, ведь он, кроме того, что пророк, но еще и человек.
Пообещал, что будет людям чудо - он приблизит к себе гору. Все собрались. Ждут чуда: глаза горят, дышат тяжело, щеки ярко-красные, потные, рты разинуты - как бы чего не пропустить! Мухаммед произнес молитву - гора как стояла, так и стоит.

В толпе смешки, свист, улюлюканье, выкрики… Толпа она и есть толпа. А Мухаммед тонко улыбнулся и говорит: «Ну что же. Если гора не идет к Мухаммеду, то он пойдет к ней». И пошел, с каждым шагом приближая ее к себе».

Кто-то свистел и кричал по-прежнему, а кто поумнее, понял смысл аллегории - тогда такие вещи понимали тоньше. Они поняли, что если молишь о чуде, а оно не происходит, то чудо надо делать самостоятельно. Своим умом, волей, верой, сообразительностью, упорством и настойчивостью.

«Ничего нового» - скажете вы: что ж вы правы. «Чудо надо делать самому!»… Купи лотерейный билет и т. д. - это банальности. А что такое банальность, как не навязшая в ушах правда и истина?

Из-за того, что она навязла в ушах, мы проходим мимо ее, не понимая и не принимая ее всерьез. «Это знают все» - а вам от этого лучше? Легче? Проще? Думаю, что нет. «Грабли» на прежнем месте.

Мужчинам на заметку

Эврисфей, богатый афинский гражданин, был убежден, что в Афинах нет мужа, который, хоть в чем-то не слушался бы своей жены. И вот он объявил о том, что выдаст крупную сумму денег тому, кто докажет ему обратное.

Было много желающих - и обманщиков, и искренне заблуждающихся, и дураков. Но Эврисфей их легко, в два-три вопроса, разоблачал. И пришел к нему Эпикрат. Как Эврисфей не бился, ничего у него не выходило.

- Ну, что же, ты выиграл. Деньги твои. Подставляй мешок!

- Какой мешок?

- Я обещал только деньги. Мешка я не обещал.

- Эх! - воскликнул Эпикрат. - Это все жена… вот их и слушай! Я ведь говорил…

Но не окончил, так как сам заметил, что проговорился.

Я не буду обращать ваше внимание на то, что Эпикрат «проговорился». Он скорее «оговорился», искренне считая, что он всегда и во всем голова. Мы поговорим о том, что, проживая бок о бок, строя совместно семью, невозможно думать порознь и не считаться с мнением партнера, а в чем-то и слушаться его.

Самый крепкий брак тогда, когда есть взаимопроникновение двух личностей. Как две гребенки - сильные стороны уравновешиваются и поддерживаются слабыми сторонами партнера и наоборот. «Я гайки делаю, а ты - для гаек делаешь болты!» - вот залог прочных долговременных отношений - семейных.
Разумеется, что в идеале, в реальной жизни такие взаимоотношения встречаются не часто, но когда такие отношения видишь, то на душе надолго остается тепло и радость.

Что мешает таким отношениям - страх утратить что-то, взамен «ничего» не получив. Забывается общий магический принцип: «Чтобы найти - надо потерять». Чтобы найти доверие, надо потерять страх, чтобы обрести уверенность, надо потерять тревожность и так далее.

Ничего нового: любовь, внимание, терпение и труд во благо себя любимого!


В. Богданович

Главная | О газете | Справка | Клуб | Архив | Книги | Ссылки | Жезлы Гора